Volvemos con Loli y Maika, las limpiadoras que no saben que son concursantes.

Las llaman a la pasarela y les hacen creer que están en publi. Milá les da palique como si estuviera consolándolas. No parecen haberse enterado de mucho.

En la sala de pruebas el torero, al que conoceremos como el Gemelier y el apoderado que trataremos de Obelix, han estado emparejando las figuras de los concursantes.

Dos nuevos concursantes: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso?

Entran en la sala de pruebas y conocen a Gemelier y a Obelix. Se ponen al lado de sus recortables como diciendo sí, este soy yo.

Creo que la Pizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.

Volvemos con la cabra. POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE GRAN HERMANO EN TODO EL MUNDO LA PRESENTADORA ENTRA EN LA CASA PARA QUEDARSE.

MOVIDÓOOOOOOON MOVIDÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Bueno, fijo que es sólo hasta el domingo, pero sigue siendo una movida descomunal. Si llega al domingo sin soltarle una hostia a alguno será un milagro.

1000Á se ha metido en la cruz de cámaras y está viendo a los concursantes através de los espejos. ¿Sabíais que yo también he estado ahí? Os aseguro que es algo increíble.

Volvemos con las limpiadoras. Una redactora del programa con bastante mala hostia está echando en el baño una botella de cocacola. A ver, que con volcar una lata bastaba, joder, dos litros es ensañarse.

A Loli y Maika les dicen que pasen a limpiar la coca-cola. Los demás las miran como si fueran espectros porque les han dicho que no interactúen con ellas. Es como si la limpieza en la casa la llevara la niña de la curva.

Están dale que te pego al mocho. Eso sí, tampoco es que sean Don Limpio, tienen más pachorra que un jubilado a la hora de la siesta.

Milá conecta con la casa. Las llama a las dos y les dice que "no se puede limpiar peor". Hala, ya les han jodido el trabajo. ¡¡LES DICEN QUE SON CONCURSANTES!!

A mi me hacen eso y me cago en la madre que los parió. A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta y luego es que era concursante y...

Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dice que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Dicen que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.

Jolin. La historia de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia. Están en el confesionario. La cabra se ha ido.

Conectan con ellos y les dicen que no van a concursar solos. Por otra puerta aparece un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.

¡¡¡AIBA LA LECHE!!! Resulta que el tal Alfredo, que es gitano y de Vallecas, es el hermano por parte de padre de Omar, que le ha reconocido. Milá le dice a Omar (que no le conoce) que no tiene porqué decirle que es su hermano y Omar dice que de momento no le va a decir nada.

Esto es como una telenovela de los ochenta. Solo falta una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marque las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.

Le comunican a Alfredo, alias Colate, que son un trío y él se lo toma con una naturalidad sorprendente. Alfredo está ya saludando a los de Vallecas. Pero uno por uno. A todos.

Vídeo de Alfredo. Es vendedor ambulante, de 23 años. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O O O O O O O