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Blog 20 minutos - Gran-hermano

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16/10/2014

Hola a todos.

La gala de anoche estuvo más tensa que los cables del puente de San Francisco. Y no sólo por el tema Lucía-Omar-Paula, que tuvo su miga, sino porque Milá se enzarzó con el amigo-defensor de Omar en el plató.

Pero no adelantemos acontecimientos.

"Sé que lo he hecho genial, me siento realizada", vimos decir a Lucía en un vídeo. JA JA JA. A ver, muchacha, pues depende de lo que quisieras hacer. Si pretendías ganar el concurso y ser amada, ya te digo que has metido la pata hasta el sobaco.

Si lo que querías era entrar en la casa como Godzilla en una cristalería, pues sí, lo has clavado. Qué le vamos a hacer, si la muchacha no se siente realizada hasta que la odian un millón o dos de personas, pues que se de el gustazo.

Al principio de la gala los porcentajes estaban así: 75, 3%, 14, 4% y 10, 3%. Luci-Fer tenía peor porcentaje que Farruquito haciendo el test de la autoescuela.

Lo mismo no os fijásteis, pero Milá llevaba puesto un collar élfico que brillaba. ¿Era por la cercanía de Lucía? Si Milá hubiera tenido la espada de Frodo, ¿se habría encendido al acercarse la muchacha? ¿Cuando Tolkien le puso el nombre a los Balrogs en realidad quería llamarlos Luci-ferogs?

Basta de frikadas. Me pego un poco con la puerta en la cabeza y sigo escribiendo.

Hecho.

"A mi madre sé que la he decepcionado, le prometí que no volvería con Omar", dijo Lucía. Normal. Mi madre tampoco quiere que yo vuelva a coger paperas. Para eso son madres.

"Yo mis cojones siempre han ido por delante, estoy yo, después yo y luego yo", dijo Omar. Pues es raro que la madre de Lucía no le considere un partidazo... Este chico, como se preocupa por los demás. ¡Esperaos que no le de el telele y se vaya de la casa a ayudar a construir un pozo en África!

Para Omar la palabra "solidaridad" es una marca de baldosas para el suelo.

¿PERO QU? COJONES SE PUSO PACO EN LA CABEZA? ¿PUES NO SE HABÍA CARDADO EL PELO DE ENCIMA DEL CABEZÓN? Eso era como el pubis de una señora albina en los años ochenta.

Y entonces llegó el movidón de Milá con el amiguete de Omar. Veréis, al parecer resulta que el amigo había conocido a Lucía en el sentido bíblico de la palabra antes que Omar. Digamos que el coleguita le hizo la anunciación a Lucía pero con la paloma dentro de un condón y apretando el culo.

Milá se interesó por el asunto, pero como el chaval no soltaba prenda Mercedes le acusó de callarse para ir al Deluxe a llevarse la pasta.

"Criticándome el otro día por lo del diente y resulta que tú eres un traidor!, dijo la Milá al muchacho, al que le quedó la cara roja como el culo de un mandril.

"Es una Espinita que tenías clavada, te estás vengando", replicó el muchacho con una temeridad que igual le habría llevado a cruzar bailando un zapateado un campo de minas.

"Yo siempre hago las cosas delante de todo el mundo", dijo Milá, "incluido desnudarme", añadió.

"Desnúdate, que lo disfrutemos todos", replicó chulesco el muchacho.

"Yo me desnudo cuando quiero, no cuando me lo dice un tipo como tu", aseguró Milá. Para entonces el muchacho había recibido hostias como para que le convalidaran la primera comunión.

Milá se dio la vuelta con intención de seguir con el programa, pero de fondo se oyó al muchacho decir "voy a vomitar".

Milá no hizo ésto porque no tenía pistola:

Así que le dijo "pues buscas un rincón y vomitas" y le dijo que como volviera a interrumpir le echaba del plató. Punto, set y partido para Milá.

En ese plató había buen rollo como en las puñeteras colinas de los Teletubbies.

Vimos numerosos vídeos de la relación de Omar-Lucía y Paula. Más o menos la historia se resume así:

Ojo Fran, ojo el apoderado. Es más malo que ir a cagar a una zarza. Va malmetiendo allá donde puede. Es el John Goodman de la maldad. Creo que en la papada que tiene, que si vuela con Ryanair se la hacen facturar, lo que lleva es bilis como para que tenga una fuga y amargar el mar Mediterráneo entero.

Lucía y Omar se encontraron en la sale de expulsión y se refrotaron los hocicos como si no hubiera un mañana. Omar le dejó a Lucía la cara roja del pintalabios, pero en realidad parecía una extra de The Walking Dead después de merendarse a un señor.

Vimos la hora sin cámaras. La parte que no se vio, la del audio (claro, cómo cojones se va a ver si era un audio). Se oía a Lucía así como respirar fuerte, como si estuviera haciendo flexiones y a Omar diciendo "me quedo con ganas de más".

Nivel erótico: 3, 5. Y dos de esos puntos son porque había dos moscas que se lo montaron a la vez encima de las sobras de la cena y las puntúo.

Capítulos aparte merecen Paula, que no ha dejado a nadie ni nada a lo que no le haya restregado el culo. Si sus nalgas dejaran rastro, los de CSI podrían entrar a la casa con la luz violeta y saldrían de allí horrorizados por tanta marca. Y es que Paula menea el culo que puedes ponerle entre las nalgas el canto de una puerta y ya no te roza más con la jamba.

Otra que reboza es Yoli. Lo que pasa es que ella restriega marisco y sólo a Jonathan. Que manera de menear el besugo. Esta muchacha es la que pone el sabor a pescado a los palitos de cangrejo. Y no doy más detalles del proceso, pero si quiere Yoli te puede acuchillar el parquet con sólo sentarse en el suelo.

¡¡Y A LA CALLE LUCÍA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Si Milá empieza a sacarse billetes de 500 del sujetador y a repartirlos por el público en el plató no se oyen más aplausos. Que manera de venirse arriba la gente.

"Te voy a estar vigilando, ¿eh?", le dijo Lucía a Omar antes de separarse. Eso es confianza en la pareja, amigos. Si le saca un cinturón de castidad y se lo aprieta al pene no habría parecido más desconfiada.

¿Son imaginaciones mías o a Omar se le vio aliviado por la marcha de Lucía?

image

Omar, con la mano tonta en el huerto del pepino (TELECINCO)

Bueno, a Omar no sé, pero a Paula le vino Dios a ver con las llaves de un piso en Benidorm. La muchacha se puso a dar palmitas y a sonreír primero y a llorar después de alivio, diciendo "esto se ha acabado, esto se ha acabado", como si se hubiera ido del colegio el repetidor matón.

Pero la suerte de Paula no acabaría ahí anoche. La prueba de inmunidad consistía en comer unas trufas que picaban como lamerle el sobaco a Satanás, excepto una. El que la encontrara sería inmune: la encontró Paula.

LA CARA DE OMAR ERA UN POEMA. Pero no un poema de los de "poesía eres tú", no, un poema de los de "esto es como una mierda de jaula / que se va mi bombón / y hacen inmune a Paula".

Hay muchos tipos de entrevistas. Por orden ascendente de entrevista jodida están: la que te hace Jordi Ébole. La que te hace Risto Mejide, la que te hace un torturador de la KGB y la que le hizo Milá a Lucía.

Por lo pronto Lucía entró en el plató y no aplaudió ni cristo. Aquello era como Harry Potter cantando I will survive en un karaoke de mortífagos.

77, 3% de los votos se han llevado Lucía. No supera el récord de Nagore. OOOH.

Lo primero que le pusieron fue el vídeo del confe y el perro. Cuando vio que la había cagado Lucía puso cara limpiarse el culo con una ortiga. "Cuando salga le pediré disculpas", dijo.

Y para que no rabiara ni nada, le pusieron el vídeo de Omar con Paula. Cuando eran los mayores tortolitos, cuando Omar decía que amaba a Paula para siempre y que se la "pelaba" Lucía.

Lucía ponía cara la cara de Poker Face que inspiró a Lady Gaga.

Escenas de la ducha, escenas de edredoning... Y ahí sí que aplaudía la gente. En ese plató hay más sádico por metro cuadrado que en un penal de alta seguridad.

"Que se jodan, tata, así de claro", dijo Lucía a los del público. Esta chica sí que sabe como hacer amigos. Si fuera del plató se pone un tipo a vender antorchas, azadas y horcas, se forra.

Lucía se puso a relatar la gente que pensaba que la había apoyado en la casa y según iba diciendo nombres su hermana le iba diciendo: "esa no, esos no valen", y así. JA JA JA ¿Oísteis eso anoche? ¿Un ruido seco? Era el cuello de Lucía de la crujida que le estaban haciendo entre todos.

"Paula de momento te ha ganado la partida", le dijo Milá a Lucía, que se debía estar preguntando dónde está esa Milá que ella piensa que la defendió...

"No te querían en la casa", le dijo Milá, por si no le había quedado claro. "Y después dices que no eres mala", "tus caras de felicidad ante el dolor de otra persona...", o "ya le puedes dar gracias a toda su familia de cómo se ha portado Paula", fueron algunas de las otras frases amables de Milá.

"Lo nuestro es amor del bueno, Mercedes", dijo Lucía, que debería hacer anuncios, pero pagados por la competencia, porque con esa credibilidad la empresa que ella anuncie se arruina en dos meses.

"Tú le has echado cojones, pero él es un blando total", dijo Milá de Omar. Si lo de que los oídos pitan cuando hablan mal de ti es verdad, Omar debía estar retorciéndose en el suelo como si le hubieran metido una vuvuzela por el culo y estuviera soplando por ella Plácido Domingo.

"¿Cómo es eso de que España no te quiera?", le preguntó Milá a Lucía, que dijo que le daba lo mismo.

Milá podía haber seguido con cosas como: "¿Cómo es ser esa persona con las que las madres asustan a los niños que no comen? ¿Es duro que quemen posters con tu cara en las plazas públicas? ¿Duele que ofrezcan 10.000 dólares por tu cabeza?".

Un 90% de la audiencia piensa (por la app) que Omar tenía más pasión con Paula que con Lucía. Ella se quedó al oírlo de piedra pómez.

El caso es que salieron NOMINADOS: YOLI, SHAIMA Y ALFREDO.

En la despedida de Lucía desde el plató, Omar le dijo "te amo, que nadie te a quitar de mi lado, me como al que sea". Lo de "me como al que sea" creo que se refiere a cualquier órgano reproductor femenino que se le cruce.

Y así quedó la cosa, amigos. ¿Quién debe salir esta semana?: ALFREDO. Y a Omar se le caen los palos del sombrajo.

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